期待に応えることをやめることにした。
これは私をすごく自由にした。よくよく考えたら勝手に期待に応えて役に立つ人間だとアピールしたかったのは、おそらく自分自身に対してなんだと思う。
私自身が私を役に立たたずだと、そうしていたんだ。
たとえ誰かにそう言われたとしても、それは違うと自分が心の底からブレることなく思うなら、それは私にとって事実にはならないはずだ。
私は次女だが、「あなたは長女よ」と言われても、たとえそれを母が言ったとしても「いやいや、お母さん、それは違うでしょう」と受け取らない。
私は女性だが、「あなたは男なのよ」と言われたとしても、「いえいえ、私は女です」と気持ちは揺れない。
揺れるとしたら、なぜそんな妙なこと言うのだこの人は、と、そっちだろう。
それが、役に立たない人間だと言われたり、馬鹿だとか垢抜けないとか、そういう目に見えない曖昧なことに関して断定されるとぐらつく。
え、そうなの。私ってそうなの。世間ではそういうことになってるの。
そこを間違えていたんだと思う。
いや、違う。実際そうなのかもしれないから。心当たりがあるから揺れたんだ。
間違えたのは、だから人間として劣っていると、自分自身を恥じたこと。
役立たずは生きている資格がないと、私自身が私自身にそんなメッセージを送り続けたこと。
そうでーす、役に立たないし、垢抜けないし、何やってもダメなんでーす。
でも私は可愛いんでーす。
ってヘラヘラ陽気に笑うおおらかな道もあったのになあ。
間違った。
期待に応えるのをやめ始めた最近の私は、時々、姉や母をムッとさせる。
皮肉かな冗談かなとよくわからない微妙なからかいをされる。
えへへへと、自然とおかしくなって笑っている。
ちょっと揺れる癖はまだあるが、ほぼ、だいぶ、笑っている。
母も笑う。姉も笑う。
そうして家族も生活も続いていく。
神経を張り巡らさない。
自分にゆるく、甘く。とことん許す。とことん可愛がる。
完璧じゃないのが私。
自分にピリピリしなくなったら毎日が気楽になった。
気楽っていい。
