友人に自分の摂食障害を話したその晩と翌晩、二日連続で眠れなかった。
大仕事をしたからかもしれない。
これだけは誰にも知られたくないことをなぜ、話す気になったのかは自分でもよくわからない。けれど迷いはなかったので後悔もしていない。
会いにいく支度をしながら思った。
ああ、私は彼女に助けてと言うってことだな。
今、苦しんでいることを知ってほしい。それだけでそれ以上でもないけれど、知ってほしい。
なぜ、知ってもらうことが救いになるのだろう。
誰かに自分のすべてを晒して容認してもらうことで「生きてよし」と言ってもらえたような支えになるのかもしれない。
全くダメでうまく生きていない私。
それを知った上でまだ付き合おうとしてくれる。
バイトの仲間の集まりに、この流れでふらっと行っても、落ち込んでしまうような対応をされないのかもしれない。
「許される気がしてきた」
そうつぶやくと彼女はちょっと悲しそうに
「許すなんて」
と言った。
自分が傷つきたくないとか、哀れにおもわれたくないとか。
そんな自尊心、捨ててしまえ。
失礼な話だ。勝手に相手がこうするのではと想像して怯えてる。
彼女もバイトの仲間も信じればいい。
もう競うことは手放そう。
自分に負けた気がするといつもちょっと無理して頑張った。
弱い身体のままにしていたら、ぐうたらになるので、張り合った。自分の中で作った世間一般の水準に表面上だけ、取り繕って、そう見えるように、それらしくして納得できる自分になろうとしてきた。
認めてもらいたい。
それは自分こそが、自身にOKをだしていなかっただけだったんだ。
もう競わない。だれとも。私の理想像とも。
そんなことを考えながら昨日は１日ウトウトしていた。
