久しぶりに不調の波がやってきた。
なんか最近、いい意味で、他人事のようにただ、「あ、きた」と受けながせるようになってきた。
原因はなんだったろう。
何がいけなかったんだろう。
何の栄養素が足りないんだろう。いや、とりすぎたのか。
これまでこんなことになるたびに、「やってしまった！」と激しく動揺し、原因を探り、素早く数日前の状態にリカバリしようと焦った。
たいていそんな時はイライラして、怒りっぽく、傷つきやすく、落ち着きがない。
思うようにいかない自分の体に向き合うのが嫌で、無駄に動き回る。
今回も多少狼狽え、落ち込んではいるが、なんというか、もう、頑張ってなんとかしようという気が起こらない。
なるようになれ。
「ちぇ。」
という感じである。
「見てみて、また顔パンパン」
髭を剃っている夫に鏡越しに見せ、共有してもらう。
こんなことできるようになったことは、私自身には驚くべき変化だ。
こんな些細なことで落ち込んでいる自分の荷物を夫に下ろすのは、甘えでカッコ悪いと思ってきたから、こんなふうに言えなかった。
もう、そんなポリシーどうでもいい。だって頑張れないんだもの。
タオルで泡だらけの顔を拭きながらじっと覗き込んできた。
「あらら。大丈夫。かわいいよ」
どうみてもかわいい顔ではない。パンパンに腫れた瞼に、こけた頬。くすんだ肌。
もう、やだっ、と嫌になる。夫の言う「かわいいよ」はその場凌ぎの応急処置のような、とりあえず感があって嘘くさい。
でも、少しだけ慰められる。
地球上で一人だけでもそう言い続けてくれる人がいる。
この人、大事にしよう。
現金なもので、メンタルが弱ると夫のありがたみを強く思うのだ。
「もう、これだけ食事や行動に気をつけててもこうなるんだったら、もう、注意するのやめようかって思う」
細心の注意を払ってお菓子も脂っこいものも我慢して、人混みも避けて、地味にやってるのに、それでも突然具合が悪くなるなら、もう馬鹿らしい、やめたっ、好きにやってやろっ。
それが一番自体を悪化させ、バカらしいことだとわかっているが、口に出すとスッキリした。
夫は眉間に皺を寄せ苦笑いするだけで、そうだそうだとも、それはダメだとも言わない。
ふーんだ。
八つ当たりをさせてもらって落ち着き、チェ、しばらくやり過ごすしかないかと気を取りなおす。
結局は淡々と、自分のできる範囲の善を繰り返していくだけだ。
少しづつ少しづつ、穏やかな心を取り戻しながら。
