昨日、ぼんやり考えた。
母のこと、姉のこと。
二人のことは好きだ。大切だし愛している。
が、いまひとつ本音で付き合っていない気がする。夫に対してほどストレートに表現しない。
子供の頃、思春期には、何度か揺さぶったこともあった。喧嘩をふっかけたり泣きながら訴えたこともあった。
その度にうるさがられた。
何バカなこと言ってんの。頑固。気難しい。癇癪持ち。
母にしてみればいちいち過敏に反応し、しつこく自己主張をしてくるめんどくさい子だったのだろう。
確かにそうだったのかもしれない。
ちゃんと向き合ってもらった記憶はない。
いつもはぐらかされた。そしてとんでもない時に家族の前や親戚の集まりでその件を披露され話のネタにされた。
それでその場は盛り上がる。みんなが笑って「ほうら、ごらん」と言われる。
ここでやるかよ。ずるい。悔しかった。
私の恐れはそこにあるのかもしれない。
二人に上から目線で軽く扱われること。どうでもいい暇つぶしの笑いのネタにされること。
自尊心が傷つく。油断すると不意打ちでそれはやってくるから、常に警戒しているのかもしれない。
愛情表現のつもりだから悪びれない。だから怒ると余計呆れられる。
常に私の頭に住み着いていたものの正体は、母と姉に嗤われることだったのか。
なんと・・・。
うっすら自覚はあったがこんなにも根深く、いまだに許しきっていないということか。
愛されているなあって思ったことがない。
大事にされているって感じることは何度もあるのに。大事にすることこそ愛なのに。
私はちゃんとそこを受け取れていない。
そこに気がついて、びっくりした。ちょっとショックだ。
まさか、あれだけ手をかけてもらったのに。
申し訳ない気持ちになった。
母も一生懸命だったのに。
姉も私を愛しているのに。
でも気がついてよかった。心の中でずっと拗ねていた未熟で我儘な自分を発見し恥ずかしい。その幼稚さも。
でも、寄り添ってやりたい。
その子が私の中にいると見つけた。
整理整頓ができた。少し、落ち着いた。
